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塩漬け屋つけぼー 50、80喜んで(`・ω・´) 

家庭問題、株、テレビゲーム、家電、本など。日々の記録や気持ちをちょこちょこ書いてます。何歳になっても楽しく過ごしていたい。

生きづらさと、自己肯定感の無さ。ゆえの人間関係リセット願望。

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主に家庭環境において色々あって、

小さいときから、一日一日を過ごすことが慢性的にしんどかった。

厳密に言えば、「しんどかった」というのは今の自分が過去の自分を自己分析して判明しているだけで、

当時の自分は、なんだかとりあえず毎日もやもやしていたけれど、それが「ストレス」だというものだとはわからずに過ごしてた。

 

 うちの親は、暴力的虐待こそ殆どなかったけれど、

自分達の価値観が絶対正しい、そして唯一の解答だと思っていて、

小さい頃は、言うことを聞かないとご飯を与えないっていう方法で、好きでもない習い事を続けさせられていたし(十数年辞められなかった)、

中高生になっても

「自分の好みと一致しない私(娘)の選択」についてはとことん罵倒したり非協力的だった。部活動は何部に入るかについて、とか。

 

自分の身代わり人形のように、

何かにつけて子供を自分の思い通りの方向に進ませようとするので、私はとても衝突が多かった。

その度に、親は自分達の価値観の押し付けを棚にあげて、私のことを「反抗的」と言った。

ちなみに兄弟はとても親に従順だったので、あからさまに私より親に好かれていた。私は当時、自分の意思のないその兄弟がすごく嫌いだったけれど、大人になってたまたまお話しする機会のあったカウンセラーの方に「それが彼の、家庭を生き抜く上での処世術だったんだと思いますよ」といわれてすごく合点がいった。言われてみれば、彼は感情を無にしているようなところがあった。きっと彼も彼でやりたいことや言いたいことあったんだろうけど、目の前で私が親と毎日揉めているのをみていたのもあって、大人しく従って穏便に過ごす方を選んだんだと思う。

 

話は戻り、

「小さいときはごはんをもらうために親の好みの通りに行動するしかなくて、

 中高生になって自分で選択するようになると、することなすこと否定される」、

そんな日々が毎日だったから

「自分は親の期待通りに、生きていかないと・過ごしていかないといけない、

自分には自由や可能性はなくて、

親の"正しい"の通りに生きないと自分は"反抗的な子"なんだ」と(今思えば当時は)思っていた。

※先にかいた通り、兄弟に比べたら比較的親に反抗していたけれど(そうしないと本当に自分ってものがなにもなくなってしまいそうだった。)、今思えば、反抗しながらもやっぱりどこかで親に従わない自分が悪い子なんだと思っていたと思う。

だから、毎日過ごすことが、生きていることがつらかった。

 

冒頭にかいた通り、当時は毎日を送ることにもやもやしながらも、それが「生きるのがしんどい」ということだとはわかっていなかったので、

幸いそれで自殺をしようとしたことはなかった。

でも大人になって、色んなことを考えるようになって、

親や自分を客観的に見れるようになって、こうやって分析できるようになって、

たまたま手にとった本で

「生きづらい」という単語を知った。

涙が出た。言葉かぴったりすぎて。

 

結婚して、

家族を大事にすることが大得意な旦那さんに出会って、

自分の欠点、短所、コンプレックス……それら全てを全部ひっくるめて、私を肯定してくれる人と家族になれた。

短気、人間不信、だらしない体型、そんな私に対して、

侮辱せず、好きなことを好きなだけさせてくれる。

初めて肯定されることがこんなにも心を楽にしてくれるんだなと思った。

世の中は自分で好きなことを選んでいっていいんだと知った。

そのおかげで、ようやく少しは自分のことが許せそうになってきたけれど、

今でもやっぱり時々、どうしようもなく自分が嫌になる。

自分なんかクズで、いない方がよくて、みんなも私をクズだと思っていて、わたしはそんな人間と結婚した旦那さんの人生を損させているんじゃないかと思う。

 

今でも自分が嫌いで、

過去の自分はもっと嫌い。

だから、過去の自分を知っている人とも縁を切りたくなってしまう。

自分のことを採点するような目で見ている人とも付き合いたくない。

その時その時、自分が心を開ける、信頼できる人としか付き合いたくなくなってしまう。

 

自分が嫌い。自分がクズだということを突きつけてくる人が怖い。

 

そして、ひとりの方がきっと向いてるのに

ひとりは寂しい。本当に我が儘だ。

 

夜の時間はこうやっていつも寝れない。

考えるだけ暗くなるだけなのに。ばかみたい。ばかみたいなのに考えるのが止まらない。

考えないのも、現実に目を伏せてるみたいでダメなような気もするし。

もうわけわかんないね。

 

だらだら書いてごめんなさい。

切り換えなくちゃ。

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